信じ ない

なんで私が一番って思えるんだろうか、

お付き合いしている人のことを、まだまだ全然信じられずにいる。

尽くしてくれている気もする。

でも、ただ出逢うのが他の人よりも早かっただけの話かなと思っている。

私と似たような考え方の人や、それ以上の人なんてごまんと居る。

どうして、私がいいと思えるんだろうか。

先日、恋人に私の友人を紹介した。

私の大切な人同士が繋がるのはとても嬉しいことに思えた。

恵まれたことに私の周りには、とても素敵な友人が多い。尊敬しているし、羨ましいし、見習いたいと思っている。

友達 いい人だね、なんて言われなくても分かっていた。

次の日、タクシーを待っている間に恋人に電話をした。

とても寒い夜だったので、温泉行きたいって言ったら、なんでか「その人と行けばいいじゃん」と言われた。

昨日知り合った私の友人の名前、いくらなんでも出しすぎじゃないか。

ちょうど、その友人の嫌な面が少し見えた日だった。結構上手くいかずに、少し苦しい日だった。

狙わずにそのタイミングになったことに 拍手を送りたい。

勝手にモヤモヤして、タクシーの中で一方的に電話を切った。

タクシーで流れる見慣れた夜景を見ながら涙が出た。

家族に頑張っていることを否定されたことも、その日苦しかった友人とのことも、上手くいかなったことも、今さっきの電話もそうさせてた。

家に着いて掛け直して、出なかったのでもう寝た。寝る前に折り返しが来ていることに気がついていたけど出なかった。ラインも返さなかった。

結局、私とあなたは出逢うのが他の人より早かっただけだと思っている。

私の周りの友人を、もっと良い人を見ていけば、自分の判断が少し早かった事に気がつくだろう。

どうせ離れるのなら早いうちがいい。

いろんな面を知ってしまって好きになりすぎる前に、早く離れてほしい。

人の温もりが欲しいくせに、すごい怖がってる自分が可笑しい。

また、息がうまくできなくなる。

早く夜になって、安定剤を飲める時間になりますように。